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昨日、帰ってきたわけですけども。




どうも、こんばんワンツー。

関∞のアルバム発売日決まったり、秋に写真集決まったり。



社会人になってからでよかったとつくづく思っております(笑)これが、去年だったら、相当な痛手でした。(それでもきりつめまくって買うわけですけども)






ということで、一昨日&昨日と、高山に行ってきました。大学1年のエンキャンでも行った場所なんですが、正直、あんまり覚えてなかったし、そんなに楽しかった思い出があるわけじゃないんですが(まわりになれてなくて気分的に疲れるんですよ)、今回行って、高山のイメージを楽しいものにできてよかったです。



ちなみに、8色分のさるぼぼ、買いました(どーん!)




8→1



*******************************

ちょっと最近、考え込むことが多くて、整理しきれない部分があるので、毎度のことになりつつありますが、ここで発散させてください。





アイツと別れて1ヶ月が経過しました。


トモダチに戻ったはずなのに、メールをかならず週に1回以上4通ぐらいのやりとりしようとか、月に一回はかならず会おうとか、なんだか、「人として」信用されてないように感じます。


正直、メールを返すのも億劫になってる・・・というか、メールが来ることに億劫になってる部分が結構ありまして、どうしようか悩んでおります。相手も社会人一年生だから、今、正直に言ったら、きっと、負担が大きすぎるのかもしれないとか、それはさすがに悪いなとか(もともと私が、別れようって言い出して、話し合いしたわけだし)思うんですけど・・・。

正直、私の容量を超えてるんです。なんの容量って言われるとわかんないけど、私にはもう無理だって感じてて。それは、わがままなのを承知でここに書くなら、例え今までに、「悪いところがあったら、言って。直すから」って言われてても、言えないというか・・・。相手が私に対して、メールの絵文字のこととかで不満を言ってきてて、それに対しては自分なりに頑張ってある程度は努力してるつもりでも(たぶん、それは相手にとっては全然足りないから、何回も言われるんですけど)相手に、こうして欲しいって伝えるのが苦手な私にとっては、何回も言うことが苦痛というか。(それでも、ちょっとは頑張って言って来たんです。)もちろん、それで直そうと努力してくれたりもしたけど、結局、根本的な部分で、自分にとって無理!って部分については、相手にとってのいわば人格そのものに関わる気がして、そう思うと、自分が嫌だからといって、直して欲しいっていうのは、だめだって思うから、言わなかった。それも含めて、この人なんだって認められるようになりたかった。

でも、私は、アイツの理想にはなれないから。メールの顔文字ぐらい、嘘でもいいから付ければいいのかもしれない。でも、それは、私のポリシーってほどの大層なものではないけど、そういうのに反するの。顔文字=自分の表情のかわりだから。それを、嘘でもいいから笑えって言われてるみたいで、すっごく嫌だった。だから、わかってほしくて、精一杯、言葉どおりになるように言ったのに。(いっつも、言葉どおりに言わないとわかってくれなかったから。少しでも歯に衣着せたり、オブラートに包んで言ってしまうと、言葉のままにしか受け取ってはくれなくてほとんど伝わらなかったから)・・・それでも、わかってはもらえなかった。

そして、恋人から友達に戻ろうって言ったあと、また、束縛ともとれることを言ってこられてて・・・。被害妄想かもしれない。でも、かならず週一以上のペースでメールするとか、月一回かならず会うっていう約束しなくても、友達って続いていくと信じてるし、実際そうなので、強制的に続けさせられるみたいで嫌なんです。そんなことしなくたって、人間関係は続いてくって思ってたのに、アイツはそうは思ってなかったみたいで、そのズレが哀しい。同時に、無理って感じてしまった。

私は、無理って感じたら、もう、ほんとにその人との付き合いが億劫になってしまうから(自分でも、どうにかしたいんですけど・・・)、できるだけ、その人とは「無」な関係でいたいと思う。さしさわりない程度の付き合いはできるけど、無理って感じた時点で、その人には、踏み込まれたくないって思ってしまうから(基本的に、たぶん、人付き合いが不器用なんです。)結論としては、そういう約束をさせるのをやめてほしいんです。むしろ、もう、私には構わないで欲しいと思ってしまってたりするんです。(ほんと、ひどい人間だとは思いますけども。)


それに、遊びに行ってきたって言ったら、「男の子とじゃないよね?」って言ってきたり。・・・・どういう意味なんだろうって思った。そんなこと聞かれる意味がわからなかった。友達にもどったはずのなのに、なんでそんなこと、聞くのって。もし気になっても、わざわざ聞かないで欲しかった。ただ、友達と遊んできたっていっただけなのに、そこに話題が行く脈略もわかんなかったし、もしそうだったとして、それがどうしたのって思う。だって、男友達ぐらいいたっておかしくないでしょ?結局、彼は言葉では「友達に戻ろう」って言ってはいたけど、態度はそんなことなくて、もちろん、切り替えづらいのかもしれないし、辛い思いをさせてしまったんだとは思うけど、今更ながら、それでも、「せめて友達に戻ろう」っていう提案を受け入れなければよかったのかもしれないって考えます。その方が、相手もすっぱりできたのかもしれないって。でも、私も、「もう、あなたとは恋愛とかはないと思う。」って言ったから、だから、大丈夫だって思ってた。友達になら戻れるかもしれないって。でも、そうじゃなかったんだね。「思う」って言ったのがいけなかったの?すこし言葉をソフトにしたのが駄目だったの?




結局、どうすればいいのかの答えなんてでなくて、それはもう、エンドレスに考えるわけですよ。わがままにいくなら、「月一回とかそんな約束しないといけないぐらい信用されてないなら、人間関係は無理」ってことなんです。でも、タイミングっていうか・・・それを直接言ったとしても


①言葉をやわらげて伝えても、言葉どおりにしか伝わらない。もっと信じて欲しいって言っても、前に言ったことあるけど、結局は気持ちの問題だから、向こうの対応は変わらなかった。だから、きっと、それはあんまり、解決にはならない。気持ちの労力を使うだけ。自分がいっぱいいっぱいになるだけ。

②言葉どおりになるように、言うのは、きっと、社会人になってまだ2ヶ月目の相手にとっては、仕事も慣れないのに、負担が大きすぎて抱えきれないかもしれない。別に、「嫌い」とか「不幸になれ」って気持ちなわけではないから(彼と人間関係を続けていく自信はないけれど、憎いわけではないんです。ちゃんと、彼の幸せは願えるから)、タイミングぐらいは考えなきゃとも思う。でも、まず、私が、直球で言うのが苦手なので、(不満とか、特に自分が考え込んでしまうような深刻さのものについては、なかなか言えないんですよ。信じてもらえてないって思う相手に対しては尚更。自分が信じていたつもりだった相手から、あんまり信じてないんだってところを見せられると、もう、言えないんです。)言うこと自体にそもそもすごく精神的に労力を使うのに・・・。






ということで、エンドレス・・・・。


どうしようかな・・・とりあえず、5通ほど、メールを無視してるというか・・・・放置してます。(最低)


普段は、そんなに放置とかしないんですけど(たまに返し忘れたりはするけど)








あんま整理できなかった・・・・・(ずーん)

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